Chord.Luo

抛硬币

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前年的游记我突然停了下来, 不是因为我不知道写什么了. 反而也许是因为实在是太多可以写的东西了, 一时不知如何取舍. 嗯, 这只是我想的而已. 其实真正的感受是, 我不想写. 感觉很不好, 不想再记录下去. 所以坚持了几个月后, 我停下来了. 而且再加上惰性让我更不想花时间记录旅行的事情. 在回家住了一段时间后, 发现自己又回归到了那懒惰颓废的日子就觉得非常自责, 我实在浪费生命. 旅行的日子总提醒和鼓励着我, 所以有时候我又 想继续记录, 加深印象, 让自己不要让不好的环境给侵蚀了.

这篇有一半跟我的旅行事迹有关, 有一半不是. 刚才我在床上躺着的时候突然想起的一个有趣的东西. 抛硬币.

话说, 我前年从杭州去了上海后接着就不知道是否要去北京. 当时我觉得我是很想去北京的, 但是又感觉似乎不去也没什么关系. 我本来做决定就是非常犹豫不决的人, 完全没有主见, 因为以往大多时候我都没有选择的机会. 如此, 心里更加复杂得很了. 于是我在上海的一所大学里足足考虑了三天, 一没事就想着我究竟要不要去北京, 我的那个朋友都被我弄急了.

在第三天去吃午饭的时候, 我又在问自己究竟要不要去北京, 她们都想骂我了. 那个时候我冒出一个点子, 既然我不知道要不要去, 那就让老天帮我来决定吧. 于是问她们要了个硬币, 跟她们解释说我要抛硬币来决定去哪. 她们都略显惊奇, 现在自己想起来就有那么个慢镜头: 三个人都盯着我大拇指顶着的硬币, 抛起, 抬头, 看着硬币在空中翻滚, 落下, 啪! 结果是什么呢?! 是去北京. 好啦, 不用想啦, 就去北京了. 我们终于得出个答案, 不用再纠结了.

但是在走出饭堂的过程中, 我依然在想着要不要去. 她们发现后都表现出了要崩溃的表情. 那时候我心里闪现了我打开手看到"去北京"那一刻的心情, 我突然明白了我要去哪里, 我不去北京了. 我随后给她们解释了我刚"悟"出的道理.

抛硬币, 为的不是结果, 而是你看到结果那一刻的感觉. 它能帮你看清自己内心的选择.

抛硬币的过程是充满着对答案的期待的, 但当我看到代表着要去北京的那一面时, 在那一刻, 我不仅没有觉得高兴, 而且还有点失望的! 这也是在过后我细细回味才发现的感觉, 一闪而过, 难以捕捉. 随后, 我就没有再为那个问题纠结过了. 这个发现我很兴奋的跟好些人说过, 因为这个做法太棒了.

另一件事是我纠结了更长时间的事情, 是眼前的事情, 而且是更为重要的选择. 我想这个选择会改变我一生的轨迹. 虽然我依旧有些没有底气, 但还是很高兴我刚才躺在床上时, 那一刻闪现了. 就好像抛硬币一样.

这个是关于职业选择. “郎怕入错行”, 能流传下来的古话大多总是没有错的. 那是一辈子的事情, 非常难以改变. 于是就会有很多职业测试之类的东西, 现在回想起来, 这些所谓的测试都是没什么用的东西. 但是, 把这件事当成抛硬币一样对待的话, 还是有用的. 至于为什么我觉得这些测试基本上没什么用的原因我也不想多说了, 都是被说烂的东西. 那就是教育方式, 无论是父母还是学校.

有一次比较认真对待的所谓"我适合从事什么行业" 的心理测试之类的东西是在毕业后的第一家正式的公司, 是一个比较要好的同事发给我的. 幸好定时我是认真的做着的, 结果出来后我有点不知所措可却觉得开心. 但当时也没怎么理会, 毕竟我觉得这些东西也就是闹着玩的而已. 噢, 我当时是想着从事软件开发的职业的, 而且我整个大学期间也在折腾技术的东西. 如前面所说, 测试结果跟我当时"期望"的不一样.

在时隔一年多后, 差不多是我从江南回到深圳期间. 那个同时又发了一次那种测试给我, 一模一样的测试. 我也算是认真对待了, 但是我对这种测试更加没有好感. 测试结果竟然是那个时候的我所期待的, 但却不是当时的我所期待. 我丝毫没有在乎结果, 但这个问题依然困扰着我.

而在时隔两年多的今天早上, 我躺在床上突然想起来了这两次测试的经历. 那种一闪而过的感觉又出现了. 因为那份测试很长, 要做个二十多分钟. 我发在那二十多分钟里, 我回答问题时心里就已经给出答案了. 而且还挺明显的, 只是当时没有注意到而已. 这个答案是什么呢, 我不打算在没有实现的时候说出来. 我后来也经常跟别人开玩笑说, 我想做的事情如果说给人听了就做不成了, 所以不能说.

“跟随自己的心”.

时常观察自己. 会有很多益处. 特别是学会跟自己的心交流, 这是"跟随自己的心"的前提. 当然了, 我自己也没有做得到, 因为我大多时候也是处于浮躁的状态, 根本接触不到内心. 想要接触到内心必须先平静下来, 这非常难做到. 特别是在这个时代.